有一个男孩...爱着那个女孩
听说是满长的一段时间...
最近....又重逢了...
是重逢还是相遇还是....
是很开心....很开心....
就好像和初中的时候的自己....
聊聊聊...聊了好久好久....
这个上弦月...既然是曾经被他打动过...
但虽然好久好久的事情了
以前的他...老是骂我蠢...骂我笨....骂我没脑...
骂我智障....骂我白痴
我记得我以前总是能在这个人的面前...
表现最真实...不...最粗鲁的自己...
第一个被我用粗口骂的就是他....上弦月。
这个人...看着我初恋...初恋失恋
次恋...次恋失恋....
我虽然捉摸不到他所谓的喜欢我是到哪种程度...
或许说我残忍吧，
因为我根本不知道哪种感觉
还真的不要给我尝试哪种感觉
光用想的就很可怕了
我很想说100个对不起...
以前100个...现在1000个...
以前无数的拒绝...其实好好过刚刚我对他做的
我很残忍...说穿了...确实......
我在他的身上想得到疼爱...关心...
虽然疼爱，关心我并不缺乏...我也不知道为什么...
只是突然想起...
原来我也配得疼爱与关心
我不喜欢做一个工具...我不喜欢做替代品
同时...我要求着你做我的替代品....我不承认
我不承认我需要你给我的需要....
我不承认....那是因为...我是坏人....
我不承认....那是因为...我和你....上弦月
做着同样的一件事情...
你求我离开你....我求你不要离开...
(我给不了你你要的，那你可以不用着我
你八百年没理我，我也不去碰你，你突然来找我
如果什么期待都没有，根本就是骗人的
一直到我回家前，我完全配合你，听你的
这样你会比较好吗？
不管你当我是什么，我就表现出你想要的，你希望看到的
成交？）
看了，不仅有些伤感
我在干嘛？
我简直就是在伤害
在做着....一些会发生以前的不可能
我不成交...
因为想想....我想要的...根本就给不到我...
或许可以得到....
也或许...我想要的....根本就不存在。