崩溃的边缘....
崩溃，原来是比想象来得辛苦100万，100千倍。
没有错，我一直一直都不敢承认...
不敢向别人承认...是孤单的....是孤单的...
我很想大声大声的喊....
我很孤单！我是一个人的！
我很想回家！很想很想回到一个属于自己...
属于李君恩的家！！
可是，我的家到底在哪里？
我是属于哪里的？好想回到最原本最原本的自己。
我在呐喊...我很大声很大声的在喊
听见了吗？
原来....一直以来，我都是在包装自己...
一直在填补我身上的缺口....
一直一直一直...都是。
我好累好累好累....我投降了...
我从没有要向别人低头...我只是向李君恩投降了...
够了...真的很累了....我想好好的保护自己....
很想好好的照顾自己...
每一次的装扮....每一次吞下...都是伤害自己...
我！竟然伤害我自己...每一言行举止
都是像拿把刀...狠狠的往自己的心口
一刀一刀的往自己刺...
很痛很痛...很痛...
刚刚对自己说了一句话
是不是...只要大大力的把脉搏压住
就可以把自己的心脏，暂时停止...一个下子？
是不是...只要大大力的压住左边心口...
一切一切一切...都可以...暂时的放下？
我想了很久很久....
不可能...不可能...因为...根本不会有倒回的事情...
现在的我....根本就是在享受....醒不来的梦
为一切事情找没有尽头的理由
刚刚脑袋出现了一大堆画面
都是殴打的画面
我想狠狠的把你打得偏体鳞伤
问一百个为什么！需要你100个解释。
然后求你...求你请对我假装，不要连假装都偷懒
求你...请肤浅我...求你...给我我要的
求你...求你...
说完，更恨我自己...根本就是糟蹋了自己
根本就是把自己弄得廉价出售再贬值再批发...出我的那颗根本不值的心
说完...根本就是忘记了...自己也配得别人来爱
自己也会有人来疼
自己也有很多人想陪
说完...真的有那么需要被爱，被疼，被陪吗？
活过了19年...好像这一刻才明白
原来...心脏...是自己可以控制的
它的每一个频数...我可以控制
一直以来...几乎每一个时刻....都是由我的心跳
来告诉我...你紧张了...你害怕了...
做的每一个动作都是大脑在控制我...
你该伤心了，你该哭了，你该生气了，你该恨了
其实不是的...哭是为了要自己好受一些...根本不是伤心。
孤单根本就不痛...痛只是在做梦
几天前...无意的面书状态在隔了半天以后
我已经开始在找100个问题200个解释
打电话问的时候
300个动作...我做了600个假设，1200个安慰
问再清楚点，原来这2400个状态...不应该出现的
或许大家会觉得根本就是多余的
只是...完完全全......是我的心告诉我这么做的
问题到底出现再哪里了？
我懂了...就是那颗值负值的心。